얼마전 저에게 큰 사건이 하나 있었습니다
그것은 대학교 2학년의 봄학기 학비를 내는 일을 계기로 일어 났습니다
제가 기도한것은 학비이지만 하나님께서는 저를 향하신 다른 계획이 있었습니다
도저히 저의 힘으로 해결할수없는 이 학비문제를 교회 홈페이지 중보기도란에 올렸습니다
그런데 계속해서 회개기도를 해야한다는 마음이 강했습니다
그러나 저의 마음이 완악해져감을 스스로 알수있었습니다
학비가 구해지지 않으면 최후의 수단으로 부모님께 가야합니다
부모님께 가면 지금 교회는 물론이고 결혼생활 모든것을 포기해야하는 조건을 받아들여야 했습니다
학비를 못구헤서 2년이 나온 비자를 포기하고 한국을 가야하는지
아니면 부모님께 가던지 정말 둘다 선택할수없는 길이였습니다
그때 우여곡절끝에 여러성도님들로부터 학비를 받게되었습니다
그런데 저의 악한마음을 하나님께서 드러내시면서 여러분들을 힘들게 했습니다
그위에 성도님과 관계문제 전도사님마음을 아프게한것 이 모든것이 학비를 내는 일을 계기로 한번이 뻥하고 터졌습니다
이곳에서 다 설명할수없이 참 많은 일이 있었지만
간결하게 말하자면 일은 터졌는데 저는 정신을 못차리고 마음이 완고해져있었습니다
수치심은 있는데로 느끼고 일은 터지고 상황파악이 안된 마음은 억울하고,,
기도를 안하면 이대로 이땅에 있을수없어서 기도는 하지만 풀리지않는 마음에 거의 한달의 시간이 갔을때였습니다
기도를 하는데 갑자기 이런마음이 들었습니다
남편도 부모님도 그 누구도 언젠가는 헤어지게되는데
나는 이곳에도 저곳에도 속하지 않았다는것을 알았습니다
너무 외롭고 고독해서 하나님이 날 이대로 안불러 주시면
끝이없는 암흑속으로 영원히 떨어질것같았습니다
그때 떠오른것이 릭조이너 목사님의 빛과 어둠의 영적전쟁의 내용이였습니다
그리고 변화되고 거듭난 아가페 성도님들사이에 악한마음의 내가 있다는것을 알았습니다
내 마음밭이 악하니까 선한 사랑을 순수하게 받아들이지못했음을 알았습니다
왜냐하면 내가 너무부끄럽고 괴롭고 견디기 힘들어 도망가고 싶어졌기때문이였습니다
이런마음때문에 천국을 못가겠구나 하는 것을 알게되었습니다
사랑과 선함 변화된모습의 사람들이 가는곳에 이런마음으로 간다면
모두가 나를 사랑하고 감싸주어도 내가 수치스럽고 도망가고싶어 견딜수없기때문에
청함을 받아도 스스로 갈수없게됨을 알았습니다
그리고 그와동시에 너무 높아진 나의 마음을 알게되었습니다
예를 들자면 이런것입니다
어떤 학교에 한 반에 반장을 뽑아야 하는데
그반에는 전교에서 10등안에 들어가는 아이들이 다 있었습니다
그래서 그 아이들중 누군가를 한사람 반장으로 뽑는다는것이 쉽지않았습니다
어차피 반장은 선생님이 시키는 일만하면 되었기때문에 공부를 잘하지 않아도 되었습니다
그래서 선생님께서는 전교 10등하는아이들이 경쟁심으로 상쳐를 받을까봐 한 꾀를 내었습니다
그것은 그 반에 전교에서 꼴등을 하는 아이를 반장으로 세우는것이였습니다
전교에서 몇등도 아니고 가장 꼴등인 아이가 반장이되고나니
전교 10등안에 들어가는 아이들의 경쟁심도 없어지고 또 자신을 잘아는 전교꼴등은 더욱 성실히 선생님이 시키시는것을 잘 할것이라 생각했기때문이었습니다
이 예화의 전교 꼴지의 위치가 바로 나라는것을 알게되었습니다
귀한분들 사이에 제일 못난 나를 하나님께서 불쌍히 여기시어 써 주시는것을 모르고 크게 착각을 했던것입니다
어려서부터 받은 예언 또 기도가운데 좋은것만 걸러서 듣고
그것이 이루어지기위해 치루어야할 댓가는 버리고 걸러서 들은 내용이
마치 이루어진 내모습인것처럼 착각하고 살았다는것을 알았습니다
이것이 바로 순수하지못한 마음에서 나온 것이라는것을 또한 알았습니다
또한 누구보다 영적인 욕심 욕망이 강했다는것을 알았습니다
그렇기때문에 하나님께서 흔드셨을때 소망의 반석위에 서는것이아니라
소망인줄 착각한 욕망을 잃어버리고 아무것도 안남은 허무함이 밀려왔던것입니다
이것을 알게되니 회개가 절로 나왔습니다
그때 우리 교회가 주님의 말씀과같이 이땅에서 수많은 영혼들과 예배하고 찬양하게 될 그 날이 떠올랐습니다
모두가 기쁨으로 예배할 그때 예배당도 아니고 복도 어디 한구석에서 쓰레기를 주워도 좋으니 함께 예배했으면 좋겠다..
모든사람들이 이땅이 흔들리도록 손들고 주님을 찬양할 그때.
강단도아니고 성도석도아니고 성전안도 아니고 가장 뒤에 예배당으로 들어가는 입구 문 바깥에서 누가 예배당으로 들어가면 찬양하다가 열어주기만 해도 기쁘겠다..
그때에 생각난 말씀이 바로 이 말씀입니다
시84:10
주의 궁정에서의 한 날이 다른곳에서의 천 날보다 나은즉 악인의 장막에 사는 것보다 내 하나님의 성전 문지기로 있는것이 좋사오니
이모든것을 알고나니 지금까지 내가 처해졌던 모든 일들이 너무 합당해 억울하다고 원망했던 마음이 온데간데없이 사라졌습니다
주님이 하신 그 모든일이 합당하다는것을 마음으로 감사로 인정하게 되었습니다
그리고 거의 한달간 고통과 원망 한탄의 기도에서 이런기도로 바뀌었습니다
아버지.. 아무도 안보이는곳에 찾기도 힘들게 구겨져있어도 좋습니다
주의 장막에서 함께 있게해주소서..
작은것에 감사로 충성할수있도록 도와주십시오.
주님 내게 오시지 마소서
그냥 먼곳에서 해와같이 은혜의빛만 비추어주셔도 나는 살수있습니다
어떤 큰은사나 혹은 믿음 소망 사랑 이 모든것이 없어서는 안될것이지만
겸손하지 않은 마음밭에는 어떻한 소리도 들어오지 않습니다
눈을 떠도 소경이고 귀가 들려도 귀머거리처럼 혼자 어두운곳을 맴돌게 됩니다
바로 저처럼 말입니다
또 귀한깨닳음도 좋지만 아는것이 중요한것이 아니라 아버지뜻대로 행하는것이 중요함을 깨닳았습니다
깨닳기야 한번씩가다 깨닳기는 합니다
그런데 그 깨닳음이 무색할정도로 어느순간 엉뚱한 길에서 서있는나를 발견하기를
신학교 3년내내 반복하고있습니다
그러니까 마음이 두려워졌습니다
아는것보다 지켜내는것이 더 어렵다는것을 머리가 아니라 마음으로 느꼈기때문입닉다
마음이 낮고 선한것은 내 마음데로 어떻게할수있는것은 아닙니다
그러나 깨어서 기도하고 몸부림칠때,
목숨걸고 주님께 살려달라고 매달리는 모습이 있을때,
주님께서 그때 나에게 주시는 가장 합당한 말씀을 놓치지 않게될줄로 믿습니다
그리고 말씀대로 행할때, 내가 마땅히 있어야 할 자리에서 빗나가지 않게 될줄로 믿습니다
큰것말고, 좋은것 말고, 먼저되는것도 말고, 주님이 나에게 원하시는것을 이루기위해
마땅한 댓가를 지불하기를 가장 낮은마음으로 할것을 예수님이름으로 선포합니다
선한마음으로 이끄시는 성령님께 민감하게 순종함으로 반응하는 내가되기를 예수님 이름으로 선포합니다
이땅에서의 길지 않은 경주를 깨어서 몸부림치며 주인이 오셨을때 준비된자로 서는 저와 여러분이 되시기를 예수님 이름으로 축원합니다
チェ ヨンキョン 神学生
この間、私に大きな事件がありました。
大学の学費のことで起きた話です。
自分の力では解決できないこの問題のために私は、教会のホームページのとりなし欄に祈り課題を乗せました。
ところが、それから心の中ではずっと悔い改めをしなきゃという思いが寄せられました。
なんとなくその思いが強かったのですが、祈ることはできませんでした。
学費が解決できなければ私は、最後の方法として親の元に行かなければならないのです。
親のところに行くというのは、教会はもちろん結婚生活の全てもあきらめなければならないことを意味します。
学費を払えないことで、ビザを放棄して韓国に帰るか、親も元に帰るか、でもどっちもイヤでした。
その時、どうにかして聖徒の皆さんから学費をいただくことになりました。
しかし、私の悪い心のせいで皆さんにつらい思いをさせてしまいました。
その上、聖徒の皆さんとも問題、伝道師先生の心を痛めたこと。全てがこの学費のことによって全部現れました。
この場では全部説明できないことがありました。
問題が起きても状況の判断ができない私の心は悔しかったです。
祈らなければ耐えられなくて祈りましたが、もやもやとした心を持ったまま1ヶ月が過ぎた頃でした。
祈りの中で急にこういう思いが寄せられました。
夫も親もいつかは離れるのに、私がどっちも属していないということがわかりました。
あんまりにも孤独でさびしいので神様が呼んでくださらなければ、先のない暗闇の中に落ちてしまいそうな気分でした。
その時、生まれ変わったアガペの聖徒さんの群れの中で悪い心を持つ私がいるということに気がつきました。
私の心の畑が悪ため、純粋に愛を受け止めることができなかったことに気づきました。
純粋な愛の前で私の姿があんまりにも恥ずかしくて逃げたくなりました。
こういう心では天国に行けないだろうと思いました。
善によって変わり、愛を持った人々が行く所にこのような心を持った私が行っても、
皆が暖かく愛を持って接してくれても自分が恥ずかしいので子のままではいけないなと思いました。
そして、同時に高ぶってしまった自分の心を気づくことができました。
例えば、こういうことです。
学校でクラスの班長を決めます。
あるクラスには全校で10位までの人が皆そろっているため、班長選びに困っていました。
皆が競争にならないために先生は一つ知恵を働かせました。
どうせ班長は先生のお手伝いなので、特に勉強ができるかどうかは関係ありませんでした。
先生はクラスの一番のビリを班長として立たせました。
一番ビリを立たせれば、10位までの人たちの争いもなくなり、しかもそのビリは頑張るだろうと思ったからです。
子の例話に出ているビリが自分のことだと思いました。
すばらしい人々の中で一番ビリである私を遣わしてくださるのも知らず私は錯覚していたのです。
幼いごろから、よい予言だけ耳にしたり、その予言が成し遂げられるために支払うべきの代価は捨ててしまいました。
そしてその予言がまるで自分の姿のように生きてきました。
それは純粋ではない心でした。
また誰よりも霊的な野望が強くありました。
そのせいで、神様のふるいにかけられたとき、希望の岩の上に立つのではなく、
希望だと錯覚した野望まで失いむなしさが沸いてきたのです。
これが分かってから悔い改めることができました。
主の御言葉のようにアガペチャーチが子の地に建って、多くの魂のため礼拝し、賛美するひが浮かびました。
皆が喜びを持って礼拝するその時、聖殿ではなく廊下の片隅でゴミを拾うことをするとしてもいい。全ての人が手を上げ賛美するその時、講壇でもない、聖徒席でもない、入り口の前で誰かが扉を開いてくれるだけでもうれしいと思いました。
その時こういう御言葉が思い出しました。
詩84;10
まことにあなたの大庭にいる一日は千日にまさります。
私は悪の天幕に住むよりは、むしろ神の宮の門口(かどぐち)に立ちたいのです。
自分自身を直視したら、主のなさることが当たり前のように思い感謝が出ました。
そして何ヶ月もできなかった祈りがこう変わっていました。
父よ、誰も見えないところに私がいても構いません。
主の天幕にいさせてください。
小さいことでも感謝を持って忠実になるようにしてください。
主が私にまで来られなくてもただ太陽のように遠いところから光だけ照らされても私は生きていけます。
信仰、希望、愛、聖霊の実、全部大切ですが、高ぶった心ではどんなものも入ってきません。
目が見えても目の見えない人であれ、聞こえても耳の聞こえない人のように暗闇をさまよいます。
それが私でした。
また悟っただけではなく父の御心の通りに行うことの大事さも悟りました。
悟ることはできます。
しかしその悟りが無駄のように、ある瞬間とんでもないところに立っている自分を見ます。
神学校3年の間、ずっとです。
そのため恐れがあります。
知識より守る、行うことが難しいということを頭ではなく心から感じたからです。
謙遜は自分の儀によるものではありません。
目を覚まして祈りでもがくとき、
命を尽くして主にすがるとき、主からあたえられる実言葉をつかむことができることを信じます。
また、み言葉の通しに行うとき、自分がいるべきの所からは離れないことを信じます。
大きいもの、よいもの、先になるものではなく、主が願われることを果たすため謙遜に代価を払う私になることをイエス様のみなによって宣言します。
よい心で導かれる聖霊様に従順する私になる事をイエス様のみなによって宣言します。
この地で目を覚まして主が来られたとき、準備されたものとしている私と皆さんになることをイエス様のみなによって祝福します。